HÔN NHÂN: ĐỪNG SỢ “NẤM MỒ”, HÃY SỢ MÌNH KHÔNG ĐỦ “LEVEL” ĐỂ CHƠI GAME!
Người ta thường dọa nhau rằng: “Tình yêu là ánh sáng, còn hôn nhân là hóa đơn tiền điện”. Hoặc kinh điển hơn: “Hôn nhân là nấm mồ của tình yêu”. Nghe xong, những người đang đứng ngoài cánh cửa hôn nhân chỉ muốn quay xe gấp, còn người bên trong thì nhìn nhau như hai tù nhân đang chờ ngày đặc xá.
Nhưng hãy khoan bi quan! Nếu hôn nhân thực sự là một nấm mồ, thì đó phải là một nấm mồ cực kỳ lộng lẫy, nơi chúng ta chôn cất “cái tôi” ích kỷ của mình để tái sinh thành một phiên bản… đỡ dở hơi hơn.
- Cú lừa thế kỷ mang tên “Màu hồng”
Khi yêu, chúng ta nhìn đối phương qua bộ lọc (filter) dày đặc của dopamine và oxytocin. Anh ấy là hoàng tử, cô ấy là nữ thần. Anh ấy thở thôi cũng thấy nam tính, cô ấy cáu thôi cũng thấy dễ thương.
Thế rồi đám cưới diễn ra. Sau khi tiếng nhạc du dương tắt ngóm và đống phong bì được kiểm kê xong xuôi, thực tế tát vào mặt bạn một cú tỉnh người: Hoàng tử hóa ra cũng biết ngáy to như máy cày, còn nữ thần thực chất là một chuyên gia để tóc rụng đầy sàn nhà.
Sự thật là gì? Hôn nhân không làm thay đổi bản chất con người, nó chỉ “bóc seal” những thứ mà lúc yêu chúng ta cố tình lờ đi. Thay vì thất vọng vì “cú lừa”, hãy học cách chấp nhận rằng: Bạn cũng là một “cú lừa” tương tự đối với họ. Chúng ta là hai thực thể đầy khiếm khuyết cùng ký vào một bản hợp đồng để giúp nhau hoàn thiện. Đó chẳng phải là sự dũng cảm tối thượng sao?
- Nghệ thuật tranh luận: Từ “đối đầu” sang “đối tác”
Trong hôn nhân, có một kỹ năng quan trọng hơn cả nấu ăn hay kiếm tiền: Đó là kỹ năng cãi nhau mà không làm cháy nhà.
Hầu hết chúng ta cãi nhau để thắng. Nhưng trong hôn nhân, nếu bạn thắng, nghĩa là đối phương thua. Và khi người sống cùng giường với bạn thua, cảm giác chiến thắng đó có vị gì ngoài sự lạnh lẽo? Chiến thắng một cuộc cãi vã thường đi kèm với việc thua một cuộc tình.
Lời khuyên hài hước: Hãy coi mâu thuẫn như một trận đấu tập. Thay vì tấn công người kia (như: “Anh lúc nào cũng…” hay “Cô lại bắt đầu rồi đấy…”), hãy tấn công vấn đề. Nếu anh ấy quên đổ rác, vấn đề là cái thùng rác bốc mùi, chứ không phải anh ấy là một kẻ vô trách nhiệm với nhân loại.
Hãy nhớ: Bạn và bạn đời là một đội, và đối thủ là vấn đề. Đừng sút bóng vào lưới nhà rồi ăn mừng như một vị thần.
- Ngôn ngữ yêu thương: Đừng dùng Google dịch
Mỗi người có một “ngôn ngữ yêu” khác nhau. Bạn tặng cô ấy một chiếc túi xách đắt tiền (Quà tặng), nhưng cô ấy lại giận vì bạn không chịu giúp lau nhà (Hành động giúp đỡ). Bạn ôm anh ấy thật chặt (Tiếp xúc cơ thể), nhưng anh ấy lại mong một lời khen về việc anh ấy vừa sửa xong cái vòi nước (Lời khẳng định).
Hôn nhân bế tắc thường vì chúng ta yêu người khác theo cách mình muốn, chứ không phải cách họ cần. Nó giống như việc bạn cố dùng tiếng Việt để tán tỉnh một người chỉ biết tiếng Pháp vậy – rất nỗ lực, nhưng hoàn toàn vô nghĩa.
Hãy sắc sảo một chút: Quan sát xem “pin” của đối phương được sạc bằng cái gì. Đôi khi, một câu “Hôm nay em vất vả rồi” có sức mạnh hơn cả một thỏi son hiệu. Và đôi khi, việc im lặng ngồi xem cùng anh ấy một trận bóng đá lại là lời tỏ tình lãng mạn nhất.
- Giữ lửa: Đừng đợi đến khi cháy nhà mới gọi cứu hỏa
Nhiều cặp đôi để hôn nhân rơi vào trạng thái “chế độ ngủ đông” (standby). Họ mặc định rằng đã cưới rồi thì không cần tán tỉnh nữa. Đây là sai lầm chết người. Tình yêu giống như một cái cây, nếu bạn không tưới nước, nó sẽ không chết ngay đâu, nó sẽ héo úa từ từ cho đến khi chỉ còn là một cái gốc khô khốc.
Làm sao để truyền động lực? Hãy tạo ra những “cuộc hẹn hò giả định”. Hãy mặc đẹp, đi ăn tối và tuyệt đối không nói về chuyện tiền điện, tiền bỉm hay chuyện mẹ chồng nàng dâu. Hãy nói về những ước mơ điên rồ, về những bộ phim yêu thích, hoặc đơn giản là cùng nhau cười nhạo một kỉ niệm ngớ ngẩn nào đó.
Hôn nhân bền vững không phải nhờ những đại hỷ sự, mà nhờ những niềm vui nhỏ nhặt được tích lũy mỗi ngày. Một cái nắm tay dưới bàn ăn, một nụ hôn trước khi đi làm, hay một tin nhắn “vô tri” giữa giờ hành chính – đó chính là những “hợp chất bảo quản” tình yêu tốt nhất.
- Ý nghĩa thực sự: Một khóa học tiến hóa
Suy cho cùng, hôn nhân là một ngôi trường mà ở đó không có kỳ nghỉ hè. Nó buộc bạn phải học những môn khó nhằn: Lòng vị tha 101, Kiềm chế cơn giận nâng cao, và Tư duy tài chính hợp nhất.
Đừng nhìn vào những cặp đôi hào nhoáng trên mạng xã hội rồi thở dài. Hạnh phúc không phải là không có vấn đề, hạnh phúc là khả năng cùng nhau xử lý vấn đề.
Hôn nhân truyền động lực nhất khi bạn nhìn vào người bên cạnh và nhận ra: “Dù mình có đôi lúc khó ưa, dù thế giới ngoài kia có điên cuồng, thì vẫn có một người tình nguyện đứng về phía mình (và thỉnh thoảng càm ràm mình chút ít)”.
Lời kết: Hôn nhân không phải là nấm mồ, nó là một dự án khởi nghiệp. Bạn bỏ vốn (tình cảm), bỏ công sức (sự kiên nhẫn) và đôi khi phải chịu lỗ (cái tôi cá nhân). Nhưng lợi nhuận của nó là vô giá: Một người bạn tri kỷ, một mái ấm đúng nghĩa và một phiên bản chính mình trưởng thành hơn, bao dung hơn.
Vậy nên, tối nay về nhà, thay vì soi xét xem chồng/vợ mình có điểm gì chưa tốt, hãy thử nhìn họ và nghĩ: “Cảm ơn vì đã cùng tôi tham gia cái game khó nhằn này!”. Và rồi, hãy cùng nhau đi ăn một bữa thật ngon. Bởi vì suy cho cùng, một cái bụng no luôn dễ dàng bao dung hơn một cái đầu đầy định kiến!
By. Tịnh An